Страница 36 из 138 ПерваяПервая ... 2634353637384686136 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 351 по 360 из 1378
Like Tree400Likes

Тема: ЮМОР

  1. #351
    Мега Шкодник
    Регистрация
    18.05.2008
    Адрес
    Москва, ЮЗАО, Бутово
    Авто
    Модель
    Шкода Октавия Тур
    Год выпуска
    2003
    Двигатель
    1.9TDI ALH
    Цвет
    Сине-зеленый металлик
    Сообщений
    4,101

    По умолчанию

    Кризис среднего возраста или "Пять жоп мужика"

    (это не мой личный опыт, взято отсюда: http://www.americaru.com/blog/post/3052)

    Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу.
    "Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое".
    Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.

    Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит).
    Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?").
    Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах.
    Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.

    Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен.
    Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц?
    А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения хуем, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба.
    "Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".

    Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья.
    Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).

    Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее.

    Лишь недюжинная **** воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие.
    И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!".
    И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота.
    А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче.
    В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!

    И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же месте нашей истории такой облом приключился.

    Ведь раньше... раньше все было по-другому.
    Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"...
    Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению жизнедеятельности.

    Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном, дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь легкомысленого к себе отношения.
    И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что твои дела - это уже не только твои дела
    Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у любимой.
    Разумеется, ты не можешь себе этого позволить.
    Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с такой-то вдохновительницей).

    И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т.е. утверждений, не требующих доказательств.
    Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной деятельностью.
    Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры, грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то, чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с максимальным качеством.
    В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина должен уметь работать и должен уметь любить".
    Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта последовательность отражает реальное состояние дел.
    И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для любви. Я потом к этому вернусь.

    "Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!".
    Мужик, сцуко, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в проруби - от края к краю - его излюбленое состояние.
    В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу, движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее.
    Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней.
    Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались - прежней свободы движения достичь не удастся.
    А толпа - это типа жизнь.
    А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.

    И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует.
    Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи, осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки найти компенсирующие преимущества.
    В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело.
    Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового влечения.

    Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций, коррекция собственных привычек и реакций.
    Тоже стресс. См. "заметки на полях".

    В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет "пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее.

    "Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет:
    - думать о двух вещах одновременно
    - быстро переключаться с одной темы на другую
    В сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный эффект.

    Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный взгляд:
    - А? Что? Ебаста? Дебет с кредитом не сходится, какое ебаста!!!
    Короче, "давай чуть погодя, ладно?".
    Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки показывают.
    "Давай чуть погодя, ладно?"
    Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно особенным, заранее неизвестным образом.

    А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию (просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того). Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет.
    Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются) вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки девать?!
    И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным. Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем.

    "Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит".
    Мужик, сцуко, ленив шопесдец - удивительно, как это может сочетаться с "первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть увереным, что поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется.

    Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно, пойти поебаста сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под рукой, да? И никто никуда не денется.

    Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации: познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда, всё срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей сообщаешь:
    - Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь, давай завтра пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию.
    Уверен, это будет серьезная заявка на успех.

    "Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего".
    Мужик, сцуко, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть. Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ.

    Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что светлое будущее - это детский сад по сравнению с охуительным настоящим. Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то будет весело, то-то хорошо.
    Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И, главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и жену тоже, положа руку на сердце.

    Я все к чему это веду.
    Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты, изменяющие ситуацию в неинтересном направлении.
    Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой нужно работать, предпринимать корректирующие действия.
    Ключевой момент в данном случае всего один:
    На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует.
    Это миф, мираж, морок. Большая наёбка.

    Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же климате, в котором живут.
    Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить весьма и весьма дорого.
    В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.

    Че-т я в пафос впадаю.

    В общем, в итоге я понял для себя вот что:

    1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной - лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению.
    Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам, делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем, что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно.

    2. "Если ебля мешает работе - то ну ее нахуй, такую работу".
    Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет - приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на клитор.
    В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена хуя месяц не видела - за-е-бись житуха!".
    Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко. Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность.

    Вот такое вот мое волевое решение.
    Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь.
    Чего и вам желаю.

    А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это как реализовать.
    На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий - если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто: включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) - встал или не встал.

    Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю.

    Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных позициях (опять же "потому что так надо"), ты можешь с удивлением поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен.
    Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время - дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно.

  2. #352
    Любитель
    Регистрация
    22.06.2010
    Адрес
    Москва
    Авто
    Модель
    Октаха фл
    Год выпуска
    2009
    Двигатель
    1.8т
    Цвет
    шоколадка
    Сообщений
    30

    По умолчанию

    НУ,АНЕКДОТЫ,ТАК АНЕКДОТЫ.
    Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
    - У меня жена, дети, кормить надо.
    Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
    - Держи парашют, прыгай.
    - А как же ты?
    - Так у меня тоже есть.
    - А как же первый мужик?
    - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

  3. #353
    Любитель
    Регистрация
    22.06.2010
    Адрес
    Москва
    Авто
    Модель
    Октаха фл
    Год выпуска
    2009
    Двигатель
    1.8т
    Цвет
    шоколадка
    Сообщений
    30

    По умолчанию

    Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
    - А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
    Прапорщик:
    - Может, и мне одно продашь?
    - Пожалуйста, 50 рублей штука.
    Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
    - Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
    - Вот видишь - сразу поумнел!
    Действительно... Продай мне еще десяток.





    В зоопарке:"Мам,а что это у лошадки такое?" "Это х..й,которым одна лошадка е...т другую.А вот пальчиком показывать не прилично





    -"Папа, вот я слышу по TV слова "виртульность","реальность",а что это
    такое не знаю?Поясни"
    Отец:"Ну понимаешь сын расскажу тебе про это на примере"
    Подзывает жену и спрашивает:
    "Вот смотри жена,такая ситуация - в семье разруха , я безработный,болею ,
    тебе зарплату задерживают сын болеет , нужны деньги на лекарства.Вот
    в этой ситуации сосед тебе предлагает за штуку баксов потрахаться
    с ним.
    Ты бы смогла?
    Жена:"Смогла бы"
    Дальше подзывает тещу и спрашивает:
    "Вот в семье разруха и все прочее нужны бабки. И тебе сосед предлагает
    за 1000 зеленых за щеку взять и проглотить. Смогла бы ?"
    Теще:"Раз такое дело то смогла бы"
    Подзывает тестя:
    "Вот скажи дед,все ху...о, денег нет ,ты заядлый охотник на охоту
    хочешь идти , а у тебе только "берданка" а патронов нет.И тут к тебе
    подходит мужик и предлагает за обойму патронов и за штуку баксов
    в ж.... тебя поиметь.
    Ты как ?"
    Дед:"Охоту люблю и семье бы помог,пусть дрючит педик."
    Отец говорит сыну:
    "Вот и смотри сын виртульно мы имеем три штуки баксов, а реально
    две бляди и педика.

  4. #354
    Ученик
    Регистрация
    14.09.2009
    Адрес
    моск.обл.
    Авто
    Модель
    octavia tour
    Год выпуска
    2000
    Двигатель
    1,8T AGU
    Цвет
    black
    Сообщений
    24

    По умолчанию

    - Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
    - Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе,
    папа говорит: "Бедный молодой человек!".

    Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня
    в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в
    автобусе ? 47 может зайти в гараж и забрать автобус".

    Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

    Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью.

    Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать!

    )))))))))))))
    Турбо свистелка Октавия 1.8T почти RS не хватает кожи....
    Митсу Монтеро Спорт 3.5L Limited

  5. #355
    Ученик
    Регистрация
    14.09.2009
    Адрес
    моск.обл.
    Авто
    Модель
    octavia tour
    Год выпуска
    2000
    Двигатель
    1,8T AGU
    Цвет
    black
    Сообщений
    24

    По умолчанию

    Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к
    проституткам отправляет. Может книжка у них?

    - Как уже достали эти фильмы со спецэффектами в главной роли!

    Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей
    на грех (это - коротко). Комментарий:
    - А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует
    людей на воровство!

    - Ведьму сжечь!
    - Но она такая красивая...
    - Хорошо.. но потом сжечь!

    Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро
    наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все
    устраивает.
    Турбо свистелка Октавия 1.8T почти RS не хватает кожи....
    Митсу Монтеро Спорт 3.5L Limited

  6. #356
    Гонщик
    Регистрация
    30.04.2010
    Адрес
    Башкирия
    Авто
    Модель
    Октавия 1,6 А5
    Год выпуска
    2010
    Двигатель
    1,6mpi
    Цвет
    капучино
    Сообщений
    110

  7. #357
    Любитель Аватар для Oktavian
    Регистрация
    07.09.2010
    Адрес
    Москва
    Авто
    Модель
    OktaviaFL
    Год выпуска
    2010
    Двигатель
    1.6MPI
    Цвет
    Капучино
    Сообщений
    75

    По умолчанию

    Сын спрашивает у отца:
    - "Пап, а почему у футболистов короткие шорты, а у хоккеистов длинные?"
    Папа поразмыслив:
    - "Потому что в хоккей, сынок, играют Настоящие Мужики!"
    Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной;
    Ты приготовил предо мною трапезу в виду врагов моих; умастил елеем голову мою; чаша моя преисполнена.
    Так, благость и милость да сопровождают меня во все дни жизни моей, и я пребуду в доме Господнем многие дни.

  8. #358
    Любитель
    Регистрация
    22.06.2010
    Адрес
    Москва
    Авто
    Модель
    Октаха фл
    Год выпуска
    2009
    Двигатель
    1.8т
    Цвет
    шоколадка
    Сообщений
    30

    По умолчанию

    А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
    - На дискотеку собрался.
    - Примету знаешь?
    - Какую?
    - Зонт возьмешь - дождя не будет!






    • Дорогая, у нас есть че пожрать?
      - Ешь все, что найдешь в холодильнике.
      - Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?


    Купил мелок от тараканов.
    - И как помогло?
    - Ну да, вон сидят в углу - рисуют

  9. #359
    Любитель
    Регистрация
    22.06.2010
    Адрес
    Москва
    Авто
    Модель
    Октаха фл
    Год выпуска
    2009
    Двигатель
    1.8т
    Цвет
    шоколадка
    Сообщений
    30

    По умолчанию

    Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
    Видит - семья сидит.
    Рыбка:
    - Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
    Сын:
    - Хомячка!
    Папа:
    - В &8зду хомячка!
    Мама:
    - Из &^зды хомячка!



    Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха.
    Американец выплеснул чай в лицо официанту,
    француз вежливо попросил заменить,
    русский выкинул муху и выпил чай,
    китаец выпил чай и съел муху,
    еврей предложил китайцу купить у него муху.

  10. #360
    Фанат
    Регистрация
    22.08.2010
    Адрес
    Москва
    Авто
    Модель
    Skoda Octavia
    Год выпуска
    2010
    Двигатель
    1,8T TSI
    Цвет
    Ультра Дарк Блэак
    Сообщений
    1,143

    По умолчанию

    Мама занята на кухне,но краем уха слушает,как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается — и сынок говорит:
    -Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети,которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
    Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
    - Сынок,ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…
    Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:
    - Напоминаем всем пассажирам,покидающим наш поезд,не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то,что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.Уважаемых пассажиров,направляющимся в Бостон,просим занять места;напоминаем,что багаж можно разместить под сиденьями.Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
    - А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь. :D

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •