Страница 39 из 138 ПерваяПервая ... 2937383940414989 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 381 по 390 из 1378
Like Tree400Likes

Тема: ЮМОР

  1. #381
    Завсегдатай Аватар для Олеська
    Регистрация
    18.08.2009
    Адрес
    Химки
    Авто
    Модель
    skoda octavia vRS "МуРыська"
    Год выпуска
    2008
    Двигатель
    2.0Т
    Цвет
    blue race
    Сообщений
    415

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от MrAlex Посмотреть сообщение
    Где-то здесь я это уже видел : )
    повторение - мать учения ))))))

  2. #382
    Профессионал Аватар для MrAlex
    Регистрация
    21.11.2010
    Адрес
    Череповец
    Авто
    Модель
    Шкода Октавия
    Год выпуска
    2010
    Двигатель
    1,6MPI МКП
    Цвет
    Серый
    Сообщений
    379

    По умолчанию

    Мужик пришёл в бордель. Подходит к администратору.
    А.: "Кого пожелаете?"
    М.: "Мне бы такую девочку, чтобы груди побольше, а там - поменьше (поуже)".
    А.: "Хорошо. Идите и присядьте. Мы Вас позовём".
    Мужик присел. Вдруг слышит голос: "Мужчина с маленьким членом и большими руками, пройдите в комнату №7".
    Всем удачи на дорогах!

  3. #383
    Завсегдатай Аватар для Вад
    Регистрация
    20.01.2010
    Адрес
    МО Краснознаменск
    Авто
    Модель
    Октавиа А5
    Год выпуска
    2012
    Двигатель
    1,8 TSI
    Цвет
    белый
    Сообщений
    682

    По умолчанию

    Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. <<Если б
    немцы победили?>>. Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
    пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
    нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
    победили в конце концов не немцы.

    1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
    будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
    территорий.
    2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
    будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
    3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
    собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
    регистрироваться в полиции по месту жительства.
    4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
    будут время от времени нападать на местное население, грабить и
    убивать.
    5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
    правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они
    сменяться тут по вахтовому методу.
    6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
    Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину,
    ждать пока проедут.
    7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце
    концов фашизм. Только русский.
    8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
    9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
    10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
    Германии.
    11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по
    праздникам скудный сухой паек.
    12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы
    отметить как-то захоронение.
    13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря.
    Чтобы сломить волю к сопротивлению.
    14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
    содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
    оскотинивалось не очень быстро.
    15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
    партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
    помогать им ничем не будет.
    16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ
    сидел по домам.
    17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
    взбунтовались.
    18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
    8 метров на человека.
    19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
    границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
    20. Главным врагом России объявят Америку.

    Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

  4. #384
    Ученик Аватар для crazy
    Регистрация
    19.02.2011
    Адрес
    М/О
    Авто
    Модель
    Octavia
    Год выпуска
    2010
    Двигатель
    1.6 MPI
    Цвет
    Черный
    Сообщений
    24

    По умолчанию

    Это совсем не смешно((((((
    Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.

  5. #385
    Завсегдатай Аватар для sanek
    Регистрация
    06.04.2010
    Адрес
    Москва ЗАО
    Авто
    Модель
    Skoda Octavia 1Tour
    Год выпуска
    2000
    Двигатель
    AGU 1.8Т
    Цвет
    зелёный(крокодил)
    Сообщений
    448

    По умолчанию

    Завершился национальный чемпионат
    объяснительных записок "Опоздуны",
    которые, пишут опоздавшие на работу.

    Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)
    Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.

    Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

    Гран-при
    Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика".

    Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

    Опаздывающие:

    Опоздун года.
    Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".
    Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
    Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
    Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.
    Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
    Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
    Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

    1-й вице-опоздун года.
    Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
    Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

    2-й вице-опоздун года.
    Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
    Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
    Как я туда попал, не знаю.

    3-й вице-опоздун года.
    AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
    Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.

    Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

    1-е место.
    Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
    Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

    2-е место.
    Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
    Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

    3-е место на шестерых:
    1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
    Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

    2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста".
    Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

    3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
    В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
    Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

    4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
    Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

    5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
    Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

    6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
    Опоздала по причине старости.

  6. #386
    Завсегдатай Аватар для Вад
    Регистрация
    20.01.2010
    Адрес
    МО Краснознаменск
    Авто
    Модель
    Октавиа А5
    Год выпуска
    2012
    Двигатель
    1,8 TSI
    Цвет
    белый
    Сообщений
    682

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от crazy Посмотреть сообщение
    Это совсем не смешно((((((
    сатира

  7. #387
    Мега Шкодник
    Регистрация
    18.05.2008
    Адрес
    Москва, ЮЗАО, Бутово
    Авто
    Модель
    Шкода Октавия Тур
    Год выпуска
    2003
    Двигатель
    1.9TDI ALH
    Цвет
    Сине-зеленый металлик
    Сообщений
    4,101

    По умолчанию

    В публичном доме:
    - Манька, позвони Мойше в кочегарку! Пускай завязывает так топить - клиенты соскальзывают!

    Там же:
    - Соня, не тай этому поцу кончить - он мне вчера фальшивую трешку дал!

  8. #388
    Ученик Аватар для Ольга)
    Регистрация
    01.04.2011
    Адрес
    Москва
    Авто
    Модель
    Не имею
    Год выпуска
    2008
    Двигатель
    АКПП
    Сообщений
    0

    По умолчанию

    Ха-ха-ха)
    Весело, тут у вас)
    А вот от меня:
    Контролёр блондинке:
    -Ваш билетик!
    -Мой билетик!
    -Вы что больная?
    -А вы что доктор
    -Ваш билетик!
    -Мой билетик..
    -Да что вы заладили?Других слов не знаете
    -Знаю:пылесос!
    -Я контролёр!
    -А я блондинка!
    -Вы что заяц?
    -А вы что волк?
    -Извините, у вас все дома
    -А вы хотите в гости?
    -Ваш билетик!!!
    -А зачем вам
    -Ну я посмотрю!
    -Ну купи себе и смотри!
    -Ваш билетик!
    -Мой билетик!А вот и моя остановочка!
    Конечно, не все блондинкик такие, но смешно)

  9. #389
    Профессионал
    Регистрация
    16.01.2009
    Адрес
    Москва. ЮВАО.Марьино
    Авто
    Модель
    А4 combi
    Год выпуска
    2008
    Двигатель
    1.6
    Цвет
    темно-зелененьк
    Сообщений
    321

    По умолчанию

    Подготовка террористов-смертников

    http://www.youtube.com/watch?v=UR6CanVDUkA

  10. #390
    Профессионал Аватар для MrAlex
    Регистрация
    21.11.2010
    Адрес
    Череповец
    Авто
    Модель
    Шкода Октавия
    Год выпуска
    2010
    Двигатель
    1,6MPI МКП
    Цвет
    Серый
    Сообщений
    379

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от sekurit Посмотреть сообщение
    Подготовка террористов-смертников

    http://www.youtube.com/watch?v=UR6CanVDUkA
    Прикольно, посмеялся от души. Спасибо.
    Всем удачи на дорогах!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •