Страница 43 из 140 ПерваяПервая ... 3341424344455393 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 421 по 430 из 1391
Like Tree401Likes

Тема: ЮМОР

  1. #421
    Завсегдатай Аватар для Седой
    Регистрация
    27.02.2011
    Адрес
    Одинцово
    Авто
    Модель
    Шкода Октавия А-5.
    Год выпуска
    2007
    Двигатель
    2.0-FSIBVZ
    Цвет
    Чёрный САРАЙКА (
    Сообщений
    658

    По умолчанию

    Приветствую всех! Темка хорошая есть над чем посмеяться! Вложу и я свою лепту!
    В субботу заезжаю на заправку,захожу оплачивать бензин,рядом есть отдел с булочками и всякуй лобудой!Там стоит барышня лет (45) и ждёт заказ. Тут заходят ещё (3)человека оплатить бензин,и девушка кассир обращается к этой барышне: Девушка а вы на какой колонки стоите? Эта смотрит на свой мерин и говорит:На пятой! Тут кассир с недоумением говорит её:А почему ваша машина стоит на шестой? Та ещё ближе подойдя к дверям смотрит и говорит что стоит на пятой,кассир закипая объясняет что та стоит на шестой! Мадама тычет пальцем на номерок над колонкой и с утверждением повысив голос говорит (пятая)! Кассир отпуская ржущих клиентов доганяет в чём фишка объясняет что если подойти к её мерину и поднять голову то с другой стороны вывески будет номер (шесть)!У барышни уже остыли пирожки,и она начинает догонять что она потихоньку становотся дурой в наших глазах говорит: Я поняла щас пойду и перегоню машину на (пятую) и быстрым шагом направляется к выходу,оператор отсчитывая мне сдачу кричит ей в дагонку ненужно я переключу на компьютере на (шестую) но та уже ушла.Кассир как я понял включила (шестую) я говорю оператору крикните ей по громкой связи,та кричит в микрофон:Не отъезжайте я включила (шестую)! Но та вынула пистолет из бака села в машину и переехала на (пятую)! Довольная подошла к кассиру где покупала остывшие пирожки и просит их ещё раз подогреть! Я в это время ходил мимо прилавков с журналами что-бы досмотреть эту сцену,и умирал со-смеху, перед этим отогнав машину на стоянку у входа! Так -вот после отчёта касиру о смене колонки,кассир говорит этой дуре:Вы пистолет когда вставили нажали на клапан? Та совсем потерялась и спрашивает: Какой клапан? Касир просит кассира с пирожкового отдела постоять за неё что бы помочь этой дуре заправиться.При этом народ прибывает и вовремя обслужить всех не получается! Я выхожу за ними и сажусь в машину,минут пять кассир расказывала этой клуше как нужно нажимать на пистолет,и закончив урок ушла обратно за пульт! Эта клуша заправила машину села и тронулась,я уже успокоившись завёл машину вдруг выбегает кассир с пирожкового отдела с пакетом пирожков с криком пирожки забыли! Та каким-то образом услышала и остановилась,забрала их и умчала а кассир шлёпая обратно перекрестилась! Вот так бывает!
    Как не крути а Земля квадратная!

  2. #422
    Мега Шкодник
    Регистрация
    18.05.2008
    Адрес
    Москва, ЮЗАО, Бутово
    Авто
    Модель
    Шкода Октавия Тур
    Год выпуска
    2003
    Двигатель
    1.9TDI ALH
    Цвет
    Сине-зеленый металлик
    Сообщений
    4,101

    По умолчанию

    Как наши детки пишут сочинения...

    Славяне были свободолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали.
    Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
    Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
    Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
    Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
    Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
    Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
    Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
    У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
    Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
    Он обманным путем завел девушек к себе домой исовершил половое сношение с обоями.
    Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
    Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
    Герасим налил Муме щей.
    Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
    Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
    Отец Чацкого умер в детстве.
    Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
    Под старость лет его приковало к постели раком.
    Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
    Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
    У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
    Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
    Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
    Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие он сразу женился.
    В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца
    Язык у Базарова был тупой, но потом заострился вспорах.
    Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
    Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
    Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
    Летать на костылях непросто, но он научился.
    Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
    И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
    "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." мечтал Кутузов.
    Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
    Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
    Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
    Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
    На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
    На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
    Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
    Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
    В горницу вошел негр, румяный с мороза.
    Папа Карло вырубил Буратино.
    Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
    Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
    Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
    Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович так ласково называют своего
    учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том
    нелегком деле!
    Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
    Пушкин был чувствителен во многих местах.
    Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
    других домашних животных.
    Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX годуЛейбниц
    изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только
    суммировать."
    "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он
    стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была
    жуткая действительность.
    Плотность населения Австралии составляет 4квадратных
    человека на один метр.
    На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка
    продолжается.
    Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
    Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
    Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
    Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны
    способом.
    Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
    Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но
    когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова.
    Костёр замёрз и угли закоченели.
    Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
    детей.
    Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
    увеличился.
    Раскольников зарубил старуху. Тут вернулась Лизавета. И как говорил товарищ Черномырдин "Хотелось, как лучше, а получилось, как всегда", пришлось зарубить и её.

  3. #423
    Мега Шкодник
    Регистрация
    18.05.2008
    Адрес
    Москва, ЮЗАО, Бутово
    Авто
    Модель
    Шкода Октавия Тур
    Год выпуска
    2003
    Двигатель
    1.9TDI ALH
    Цвет
    Сине-зеленый металлик
    Сообщений
    4,101

    По умолчанию

    Я что-то не понял - что за фигня с сиськами мамы дяди Фёдора?
    Последний раз редактировалось Dixon77; 20.07.2011 в 11:35.

  4. #424
    Ученик Аватар для ЛеV
    Регистрация
    20.07.2011
    Адрес
    Москва
    Авто
    Модель
    Шкода
    Год выпуска
    2008
    Двигатель
    1.6
    Сообщений
    0

    По умолчанию

    В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

  5. #425
    Завсегдатай Аватар для Химчанин
    Регистрация
    19.02.2010
    Адрес
    город Химки
    Авто
    Модель
    Skoda Octavia Tour
    Год выпуска
    2012
    Двигатель
    1.4
    Цвет
    двухцветка)
    Сообщений
    397

    По умолчанию



  6. #426
    Мега Шкодник
    Регистрация
    18.05.2008
    Адрес
    Москва, ЮЗАО, Бутово
    Авто
    Модель
    Шкода Октавия Тур
    Год выпуска
    2003
    Двигатель
    1.9TDI ALH
    Цвет
    Сине-зеленый металлик
    Сообщений
    4,101

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Химчанин Посмотреть сообщение

    ВАУ!!!
    Не знал, что МЕГА так призывает геев!!
    Надо бы соблюдать осторожность, толкаясь у прилавков!

  7. #427
    Мега Шкодник
    Регистрация
    18.05.2008
    Адрес
    Москва, ЮЗАО, Бутово
    Авто
    Модель
    Шкода Октавия Тур
    Год выпуска
    2003
    Двигатель
    1.9TDI ALH
    Цвет
    Сине-зеленый металлик
    Сообщений
    4,101

    По умолчанию

    Загадочная Русская Душа и Великий и могучий Русский язык:

    Наш мат не все понимают и поэтому переводят примерно так:
    Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо, мы и предлагаем вашему вниманию.

    «-- Откуда пришло ваше судно?
    -- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
    -- Отвечайте прямо на мой вопрос!
    -- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
    -- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
    -- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
    -- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
    -- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
    -- Два пистолета Макарова.
    -- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
    -- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
    -- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
    -- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
    -- Каких, женский половой орган, пальцев?
    -- Ваших.
    -- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
    -- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
    -- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
    -- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
    -- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
    -- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
    -- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
    -- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
    -- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
    -- Где вы взяли эти пистолеты?
    -- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
    -- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
    -- Из мужской √половой-орган-одки!
    -- Из Владивостока?
    -- Из мужской √половой-орган-ока!
    -- Вы так и будете неясно выражаться?
    -- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

    Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

    «-- Ваше семейное положение?
    -- А?
    -- У вас есть семья?
    -- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
    -- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
    -- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

    А вы говорите, «загадочная русская душа». Сложно, конечно, разобраться, что появилось раньше, «загадочная душа» или «загадочный язык», но обезумевшим японским полицейским стоит посоветовать учить на спецкурсах русский не по Достоевскому, а по Сорокину. А в не менее загадочном украинском может помочь разве что Лесь Подервянский.
    DIAN likes this.

  8. #428
    Профессионал
    Регистрация
    16.01.2009
    Адрес
    Москва. ЮВАО.Марьино
    Авто
    Модель
    А4 combi
    Год выпуска
    2008
    Двигатель
    1.6
    Цвет
    темно-зелененьк
    Сообщений
    321

  9. #429
    Фанат Аватар для Ivan Goncharov
    Регистрация
    05.05.2011
    Адрес
    Москва
    Авто
    Модель
    octavia
    Год выпуска
    Москва
    Двигатель
    1.8
    Сообщений
    1,432

    По умолчанию

    http://umcd.ru/forum/10-123-1
    форум работников макдака

  10. #430
    Фанат
    Регистрация
    24.02.2011
    Адрес
    СПб
    Авто
    Модель
    не шкода
    Год выпуска
    2008
    Двигатель
    1598см
    Цвет
    красивый
    Сообщений
    1,048

    По умолчанию

    вот еще неплохой клипчик http://www.youtube.com/watch?v=FSVeZYP0g_M
    на автомобиле:

    подробнее об этом в Уголке Тутукаты

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •