Страница 71 из 140 ПерваяПервая ... 2161697071727381121 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 701 по 710 из 1391
Like Tree401Likes

Тема: ЮМОР

  1. #701
    Ученик Аватар для -КоТ-
    Регистрация
    30.10.2013
    Адрес
    Елец
    Авто
    Модель
    Октавия А5 FL
    Год выпуска
    2013
    Двигатель
    1,6 (BSE)
    Цвет
    бежевый
    Сообщений
    19

    По умолчанию

    К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз.

    После сброшенного пальто - аплодисменты.

    После сброшенного платья огромные аплодисменты.

    После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
    После сброшенных трусиков... тишина.

    Танцовщица так и так повернется -... тишина!

    Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?

    Кто-то из зала шепчет:

    Нравитесь............

    -Одной рукой не поаплодируешь...

  2. #702
    Ученик
    Регистрация
    08.11.2013
    Адрес
    35 регион
    Авто
    Модель
    Шкода Октавия А5 фл
    Год выпуска
    2013
    Двигатель
    1.6 mpi
    Цвет
    серебро
    Сообщений
    19

    По умолчанию

    Очень люблю одностишья. Добавляют позитива. Вот несколько «на пробу».


    ***
    О, как не вовремя порой приходит время!


    ***
    Как много лишних слов, как мало лишних денег...
    ***
    Поехать согла****сь только крыша...
    ***
    Поизносилось то, в чём мама родила...
    ***
    Её увидев, встал я. Но не весь...
    ***
    Где Вы витаете? Идите на посадку!
    ***
    На что Вы столь изысканно ругались?
    ***
    С годами у меня всё больше черт лица...
    ***
    -Я в том, что прав, совсем не виноват.
    ***
    Гляжу, вы лирик с матерным уклоном…
    ***
    -Кто скорчил вам такую рожу?
    ***
    В обход законов ехать даже ближе…
    ***
    Как идиот, вы были безупречны.
    ***
    Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
    ***
    Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
    ***
    Украсьте мир отсутствием своим...
    cptn and dimon13 like this.

  3. #703
    Гонщик Аватар для tuxon09
    Регистрация
    27.08.2013
    Адрес
    Москва
    Авто
    Модель
    Octavia A7
    Год выпуска
    2013
    Двигатель
    1.8 tsi
    Цвет
    Platinum
    Сообщений
    120
    cptn likes this.

  4. #704
    Завсегдатай Аватар для dzzzex
    Регистрация
    21.09.2012
    Адрес
    Белгородсая обл.
    Авто
    Модель
    октавия
    Год выпуска
    2012
    Двигатель
    1.6
    Цвет
    белый
    Сообщений
    689

    По умолчанию

    подыскивал другу ферарри- вот наткнулся на фото.......... а шкодка то под навесом стоит)))
    Изображения Изображения
    vz1987 likes this.
    являюсь шкодоводом с 24 ноября 2012

  5. #705
    Завсегдатай Аватар для Tagas
    Регистрация
    06.06.2012
    Адрес
    Москва, САО
    Авто
    Модель
    Octavia A5 FL
    Год выпуска
    2012
    Двигатель
    1,8 TSI AT
    Цвет
    белый
    Сообщений
    466

    По умолчанию

    Едет на авто женщина с маленьким сынишкой. Вдруг в лобовое стекло попадает фалоимитатор. Мамаша естественно, продолжает дальше ехать, смутившись. А сынишка спрашивает:
    - Мамочка, а что это нам в стекло попало?
    - Да ничего страшного сынок, это мошка.
    - Вот это да! Как же она с таким х...м летает?
    cptn, dzzzex and Агата like this.


    OCTAVIA A5 FL 2012 г. 1,8 TSI АT Elegance WR7

  6. #706
    Banned
    Регистрация
    21.04.2010
    Адрес
    Мурманск
    Авто
    Модель
    Oktavia
    Год выпуска
    11.2012
    Двигатель
    1.6 МКП
    Цвет
    Чёрный перламут
    Сообщений
    1,876
    Tagas and 301963 like this.

  7. #707
    Профессионал Аватар для kotkot
    Регистрация
    30.07.2013
    Адрес
    Ярославль
    Авто
    Модель
    Octavia
    Год выпуска
    2013
    Двигатель
    1.8 TSI
    Цвет
    Серебристый
    Сообщений
    304

  8. #708
    Ученик
    Регистрация
    08.11.2013
    Адрес
    35 регион
    Авто
    Модель
    Шкода Октавия А5 фл
    Год выпуска
    2013
    Двигатель
    1.6 mpi
    Цвет
    серебро
    Сообщений
    19

    По умолчанию

    В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.

    По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

    ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

    Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

    Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

    - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

    - Сколько их?

    - А я почем знаю?

    - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

    - Посадочную полосу вижу хорошо.

    - К черту полосу!

    - Не понял? В смысле?

    - Продолжайте посадку!!

    - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

    - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

    - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

    - Что это?

    - Человек.

    - Он что, суперйог какой-то, что там летает?

    - А я почем знаю, кто он такой.

    - Так. По порядку. Г д е вы его видите?

    - У ж е не вижу.

    - Почему?

    - Потому что улетел.

    -Кто?

    - Я.

    - Куда?

    - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

    - А человек где?

    - Который?

    - Который летает!!!

    - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

    - Он был? - Летающий человек?

    -Да!!!

    - Конечно был? Что я, псих?!

    - А сейчас?

    - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

    - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

    - Му**к на садовом стуле!

    - А почему он летает?

    - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

    - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая ****? Какое летательное средство Не может же он на стуле летать!!!

    - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

    - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

    - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

    - Откуда у него шарики?

    - Это вы мне?

    - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

    - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

    - Так. Он белый или черный?

    - Он синий.

    - Кэптен? Что значит - синий?...

    - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

    Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

    Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

    Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

    Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда ****ми четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

    И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

    *** Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автора художественного описания не знаю)
    Последний раз редактировалось Агата; 27.11.2014 в 00:50.
    Gavrik and Algo like this.

  9. #709
    Фанат Аватар для ASSASSIN
    Регистрация
    13.02.2012
    Адрес
    Москва
    Авто
    Модель
    Тарахтелка
    Год выпуска
    2012
    Двигатель
    Ко4+APR
    Цвет
    Платиновый
    Сообщений
    1,914

    По умолчанию

    Костян40 likes this.

  10. #710
    Banned
    Регистрация
    21.04.2010
    Адрес
    Мурманск
    Авто
    Модель
    Oktavia
    Год выпуска
    11.2012
    Двигатель
    1.6 МКП
    Цвет
    Чёрный перламут
    Сообщений
    1,876

    По умолчанию

    В продолжение темы ....4cc05a892d1500a27f42d84e6c2_prev.jpg
    Tagas, accent and Костян40 like this.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •