-
В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.
Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.
Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п..зде.
БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.
Вел мужик каток - "пи..дец" и паника,
Пусть локальный, но уже " пи..дец ".
Похуй - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.
Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:
Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что похуй, не ебёт:
Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъебенного
Поцарапал новенький каток.
Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...
-
-
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый?
- Уж какой старый!!!
- Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!
-
-
Дедушка, а сколько вам лет?
– Восемьдесят четыре, сударыня.
– Надо же! Я бы вам столько ни за что не дала.
– Ась?
– Я бы вам ни за что не дала!!!
– А мне уже и не надо.
-
В портфеле пятиклассника обнаружен садо-мазо-набор.
Собирается семейный совет.
Первое слово берет отец: "Ну что. Понятно, пороть бесполезно".
-
"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "
-
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
-
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора,
заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт,
апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...
-
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х. тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х. тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х. тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х. тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х. тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х. тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х. тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х."