Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Вид для печати
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек",выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок".
По утру, в 7 : 30 строго
Гуус заходит в холл отеля,
Спотыкаясь у порога,
О распластанное тело!
"Павлюченко, что за на фиг,
Что делаешь на входе,
Нарушая строгий график?
Что подумают в народе?
Тут гигант проснулся спящий,
"Где я? Кто я? Кто такой?
И протер свой рот смердящий,
Окровавленной рукой.
Гуус пропал во мраке бара,
Там Быстров смертельно пьян,
Стойкий запах перегара,
Недокуренный кальян!
Телефон звонит игриво,
Гуус ответил на звонок,.
«Эй, внизу, тащите пива,
Булку хлеба и сырок!
В шоке Гуус от произвола:
«Ты, Андрей?» И Гуус умолк
В трубке: «Я – звезда футбола
Вам Андрей – тамбовский волк!
Гус сказал: «Сейчас все будет»!
Пиво взял и в номера,
Кто же их теперь разбудит?
Ведь сегодня же игра!
Дверь открыл, шатаясь, Вася,
На кровати – Алексей!
Вместе с ними некто Ася,
Груди, попка – все при ней!
Кержаков, Сычев, Денисов,
Прямо тут, на этаже.
Вышли тихонько пописать,
В абсолютном неглиже!
Гуус рукой зажал у сердца,
ПРОИГРАЕМ МЫ СЛОВЕНЦАМ!
>> Кум просит кума:
>> - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
>> - А как за ним следить?
>> - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
>> Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
>> Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
>> - Ну что, будем, значится, протокол составлять?
>> - Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!"...
Как разные народы в соотношении с русскими переносят низкие температуры:
+10 Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+2 У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 В Западной Европе замерзает вода. В России она загустевает.
-38 в Нью-Йорке выходят из строя системы отопления. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-73 Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-96 Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение
-273 Абсолютный ноль - останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «холодно мля!»
-295 У католиков в аду замерзают черти. Локомотив и ЦСКА играют в финале лиги чемпионов.
xxx: я заметил одну интересную особенность http://www.octavia-club.ru/forum/Image3.gif
xxx: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят )
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.
Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами.
В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку.
Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
- А ну, сынок... приведи-ка быстро маму!!!...
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками.
Он почти не говорит, в основном матерится. Но всё по делу!
Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит:
«Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:
- Господи! Мне не на что выпить.
Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай ее.
Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился.
Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил».