Тема: ЮМОР

Сообщение от Negodyai

Или пенсионерки,их там в Европе не поймешь.

Швейцария рулит) с пчёлками)

Сообщение от ЕВГНЕН

Швейцария рулит) с пчёлками)

по-моему,Австрия!

Женщина врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю баюшки баю»
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо»
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг - совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то не ветеринар».

Чудо сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием. Жарит не только без масла, но и без огня!

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

Для женщины в мужчине самое сексуальное это мозг, его можно трахать
долго и с удовольствием!

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит: — Вань, дай прокатиться. — Бери, только аккуратно... Тот покатался и говорит: — Да, Ваня, мягче идёт.. сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!

Вовочка встаёт на уроке и говорит:
-Марь Иванна,мы уезжаем в Америку,всей семьёй!
-А что случилось Вовочка?
-Дедушка написал ,что ему очень тяжело справляться с всеми принадлежащими ему фермами,виллами,гостиницами,здоровье уходит,а так же он ослеп.
-Так пусть твой дедушка всё там продаст и приедет сюда.
-Марь Иванна,в письме ясно написано,что дедушка слепой,а не дол)банутый...

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
— Че надо?
— Террористы взяли премьер-министра Медведева в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... я литров 5 могу дать!

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Краткие итоги позавчерашнего дня ЧМ-2018.

1. Россия - лучшая.

2. Чемпионат мира закончился. Оставшиеся четыре игры никакого значения не имеют, поскольку мы уже выиграли со слезами на глазах.

3. Дзюба - герой, Фернандес - герой и чмо, а Федя - просто чмо.

4. Президентша Хорватии - клевая, ей бы с удовольствием отомстили все русские мужики и по нескольку раз.

5. Путин назвал наших героями, а потом забрал у хорватов их Дикси и отдал Магниту.

6. К символам России - медведю, водке, матрешке и балалайке добавился кокошник.

7. Благодарные россияне снова простили власти повышение пенсионного возраста, рост НДС, надувательство с бензином, повальное казнокрадство и дождливую погоду.

Коммунизм будет объявлен по расписанию.

Кстати бенз в Туле дешевле на литр! Абидна дааа...