Тема: ЮМОР

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, подпевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны — В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

В Большом театре идёт опера " Евгений Онегин"
Какой то чепушила в партере толкает в бок соседа справа:
-А Ольга еврейка?
-Нет, не мешайте слушать!
Толкает соседа слева:
-А Татьяна еврейка?
- Нет, дайте нормально послушать!
Опять толкает соседа справа:
- А Онеги еврей?
- Да нет же, дайте послушать!
Толкает соседа слева:
- А Ленский еврей?
Тот не выдерживает;
- Да еврей, еврей!
- Ну вот таки я так и знал. Бедняга, значит его убьют...

-Лена, а где бутылка водки, что у нас была?
-Я ей рану обрабатывала.
-Какую ещё рану?
-Душевную!

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "****, весь в отца!"

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребенок?
- Нет, идиоты, это её муж!

Умирает старый еврей.И вдруг чует из кухни аромат жареной рыбки.Зовёт внука:-Мойша,принеси кусочек,так хочется...
Внучек ушёл на кухню и вернулся без ничего:-Дед,ничего не выйдет,бабуля сказала что это на поминки...

— Сёма, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.

Хоронят преферансиста - умер от сердечного приступа во время игры, схватив "паровоз" на мизере. В процессии присутствуют партнеры по игре. Разговор:
- А если бы ты вчера не с семерки зашел, а с девятки, он бы ещё пару штук схватил...
- Да ничего, и так неплохо получилось...

Сообщение от Razer

Пустой пост это круто, не все зарегены у Газелистов.

Сообщение от Razer

Это типо: достал поссал, забыл встряхнуть. Достал встряхнул, забыл поссать. Поссал встряхнул, забыл достать.
Навеяло старый анекдот.

- Покажите Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне, зa свет не плaтить?!