Тема: Нейтральная или Курилка для тех кто с А7

Песеня про Шаурму.
http://www.youtube.com/watch?v=TP1wp3JMhwg

Песня звучит так...
Хочешь поменять коробка- дай свой тачка Шаурма....
Хочешь больше ты расхода - дай машину Шаурма...
Хочешь еще проблема - дай свой тачка Шаурма....
Шаурма, Шаурма...

Сообщение от accent

Песня звучит так...
Хочешь поменять коробка- дай свой тачка Шаурма....
Хочешь больше ты расхода - дай машину Шаурма...
Хочешь еще проблема - дай свой тачка Шаурма....
Шаурма, Шаурма...

Это что, новая склока? Мне уже 1:0 влепили ваще ни за что ( за задний дворник, из под которого вода течёт). Я по этому поводу два вопроса задал ( на счёт 1:0), а ответов не получил.

10 способов умереть с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой,
совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта можете вдобавок, улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.


Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих ебёт и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами!


Она: надо ужин приготовить. устала. с работы пойдешь, купи курицу, плиз.
Он ей в ответ: хорошо!
Спустя некоторой время ей на телефон приходит смс от него: ЦЕЛУЮ.
Она в шоке - 8 лет в браке. страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: оля, дура бля, курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?





Re: анекдот
« Ответ #217 : 13-08-2013, 20:49:45 »
0
- Никто так не понимает жителей Караганды, как челябинцы, рыбачащие на реке Уй.
- Точно. И главное не обижаются, когда им говорят « я тебя на Ую видел…»


Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!!


Останавливает гаишник машину.
Смотрит -- сиденье пассажира все открытыми книгами заложено, из всех ещё и закладки торчат.
-- Какие книжки читаем? -- интересуется ГАИшник.
-- Правила Дорожного движения, парочка кодексов -- Административный, Уголовный...
-- А это что такое у вас на груди прикручено?
-- Микрофончик от диктофона, наш с вами разговор зафиксировать.
-- Видеокамеры, случайно, нет ли?
-- К сожалению не взял.
Гаишник облегчённо вздыхает, делает размашистый неприличный жест, беззвучно шевеля губами.
И добавляет:
Ну что ж, тогда счастливого пути!

-Cлушай, а У тя как машина в -25 заводится?
- А **** ее знает - она не открывается...


Мужик подходит к переводчику английского:
- Слышишь, как правильно перевести фразу "I don't know"?
- Я не знаю.
- Вот ***, никто не знает.


- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...


Цитата из диплома:
"Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5"...





Re: анекдот
« Ответ #209 : 12-08-2013, 21:00:33 »
0
- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo




Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах. Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике…

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

- Дорогой, а можно мне на день рождение, что нибудь такое эдакое подарить, чтобы ножкой нажал и от 0 до 100 за 3 секунды?
- Весы подойдут?


Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы...."


- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!






Идет бабка по поликлинике.
Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пиздюк, а по-нашему - гинеколог.






Только русский человек способен понять фразу:
- Один х#й, пи#да"!




Москва. Пробка. Стук в окно. -Чего надо? -Террористы захватили Гос. Думу! -Ну?? -Требуют 10млн долларов! -Ну? -Иначе они их всех обольют бензином и сожгут!!! Дайте, сколько можете!!! -Нуу....я литров 5 бензина могу дать!.... )

Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею.
Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Хули шшшш? ссы давай!!!


Выловили однажды заяц и медведь золотую рыбку. Взмолилась рыбка человеческим голосом: "Отпустите меня обратно, а я вам исполню несколько заветных желаний". Ну, отпустили они её. Выныривает рыбка и говорит: "Ты, медведь, большой; тебе исполню 3 желания, а ты, зайчик, маленький - тебе 1. Ну, Миша, твоя очередь.
- Хочу, чтоб все медведи в этом лесу были самками!
- Исполнено.
- Хочу, чтоб все медведи на материке были самками!!
- Сделано.
- Хочу, чтоб все медведи на планете были самками!!!
- Да, уже исполнено. А ты, зайчик, наверное, хочешь, чтоб все зайцы стали самками?
- Нет, хочу, чтоб медведь был пидорасом!


- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!


дедушка, на приёме у сексопатолога: дохтер, не стоит. ну милейший, вам сколько лет? 76, ну так чего вы хотите, в таком возрасте. а вот иванычу 82, и он говорит, что всё в порядке. ну так и вы говорите

из женского форума:


девочки, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу ? из
этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой ?ГОРДЫЙ ОРЕЛ? как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

На http://bash.im/ прочитал:
С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

Там же:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

Завтра в мою сверхумную сверховую и ппц какую о..енную хату переезжает тётка с ребёнком. Да, молодая. Да, красивая. Но блть на месяц. Моя жена, видите ли, кума. Печальбеда.
С другой стороны, ей пока деться некуда. А вдруг секс втроём ойбля этонеясказал.
Ладно, все слушают нудятину.

http://www.youtube.com/watch?v=kNGNLo8K6Fk
Взбодрись ,Шаурма)))

Сообщение от Шаурма

Завтра в мою сверхумную сверховую и ппц какую о..енную хату переезжает тётка с ребёнком. Да, молодая. Да, красивая. Но блть на месяц. Моя жена, видите ли, кума. Печальбеда.
С другой стороны, ей пока деться некуда. А вдруг секс втроём ойбля этонеясказал.
Ладно, все слушают нудятину.

Ну и что? Всё бывает в первый раз. И не такое было, по пол года жили. Притрёшься, притерпится, потом ещё "отходную" закатите и пригласите по новой. Так что - крепись!

Сообщение от sailo69

http://www.youtube.com/watch?v=kNGNLo8K6Fk
Взбодрись ,Шаурма)))

Да. Я стар. В некотором смысле я Суперстар.
http://www.youtube.com/watch?v=NOubzHCUt48