Тема: ЮМОР

Анекдот про лето.
На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну, а может — панды, или коалы?
— Нет, не было таких...
— Да что ж, бл@ть, я так мерзну–то?!

10684048.jpg

Пассажир называет таксисту адрес.
Таксист - это же тюрьма! Вы что, там работаете?
- Нет, бл@ть, сидеть еду!

Дорогие мама и папа! У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в десантных войсках намного интереснее чем работать у нас в деревне. Пусть скорее идут в Армию, пока тут есть места. ПодЪем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок — не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду. Почти ничего! Есть даже горячая вода. На завтрак дают много вкусного — сок, каша, яичница с колбасой, тушенка — но нет нормальной еды — сырого свежего мяса и настоящего молока, поэтому я не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном чае. Их и моей порции мне вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки! А еще, тут бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, я не возражаю. "Марш-бросок" — это примерно как у нас от дома сгонять до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и их везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная. Сержант — это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан — директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают. Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему — мишени хоть и маленькие, размером как мыши, но не бегают. Все что надо сделать — устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны — их на стрельбище привозят в коробках. Поэтому пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
Ваша дочь, - Варвара.

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так — взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте — приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план.

В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец. Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела. Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком — НУ, МАТЬ ТВОЮ!!! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба. Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает: — ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?..

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на котю, заюню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Член союза художников СССР нарисовал новую картину - Ленин в Польше. Приёмная комиссия пришла посмотреть на шедевр. Сдёргивают покрывало с полотна и и любуются живописью. На заднем плане лес и финский залив. На переднем шалаш из которого торчат волосатые ноги Феликса Эдмундовича Дзержинского и стоит перед входом в шалаш обнажённая Н.К. Крупская. Пейзаж дополняют корзинка с едой, бутылочка вина и кипящий на огне котелок с ухой. " А где же Владимир Ильич?" Вопрошает комиссия.. "А Ленин ...в Польше..." отвечает художник.

это Надежда Константиновна?113d2ff486c2.jpg

Сообщение от s.a.ya

это Надежда Константиновна?113d2ff486c2.jpg

Наверное да. А это Феликс или Володя, кому как по вкусу

Вложение 67770