Тема: ЮМОР

Там вроде ещё продолжение было, что-то типа: "Я из Мухосранска, купил себе гироскутер, по улицам ездить страшно - все как-то странно смотрят на меня..." :)

- Слышал, твоя жена мaшину рaзбила?
- Да.
- Сaма-то хоть жива?
- Пока да..., спряталaсь с.ка гдe-то...

Девушки, вы что реально думаете, что парни делят вас на толстых и худых, красивых и страшненьких, умных и дур?
На самом деле категории только две: «Я бы вдул!» и «Да ну нах!».

— Вася, а твоя жена кричит во время cекcа? — Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …

56g549s-960.jpg

Для жителей центральной части России

Путин вызвал к себе гадалку и задаёт ей вопрос:
- Сколько лет я ещё буду президентом РФ?
- Одно лето точно будешь, касатик золотой.
Подумав пару секунд Путин изрёк:
- Значит лето пока отменяется....

СССР, конечно, был мирным государством. Но кидать гранаты начинали учить ещё в школе.