Тема: ЮМОР

Сообщение от Negodyai

И тебя Александр,с наступающим!только не с такой елочкой желаю!

Это правильно. Нафиг мне пустые бутылки?

..асенизаторка приехала к крутому коттеджу откачать говно из резервуара. Откачала, хозяин вышел на крыльцо, в костюме, галстуке и кричит водителю:
- Все?
- Да!
- Сколько с меня?
- 60 баксов..
- Всего?
- Нет, бля, за баррель!!!!

... "— И смех и грех..."- сказал священник дунув косячёк...

...если хотите бросить курить - курите только после секса .. так незаметно и бросите..

....Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем".
Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

....Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. Рыба ему :
- Ну загадывай желание.
- Эээ! ..не рамси -да? понятно говори ,по братски!
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!

...Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк
— Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:
— Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
— Волк, не прячься все равно вижу!
Волк убежал с матюками ..
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала
— Волк, а я тебя вижу все равно.
Волк из-за камня в ответ кричит:
— Ты мне дашь посрать спокойно или нет!!!!!!!?

....- Алло дорогой, ты мой навигатор трогал?
- Ну да, посмотрел, как, примерно, до Ростова доехать...
- Спасибо , блин, Я В РОСТОВЕ !!!!!!!

.....Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики. Они царапают лицо.

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню
Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

John Lear (Джон Лер), бывший сотрудник ЦРУ Соединенных Штатов, долгое время проработавший в качестве пилота ВВС страны, утверждает, что Земля является планетой-тюрьмой, а Вселенная устроена совсем не так, как нам преподносят ее с самого детства, а потом забивают голову самыми невероятными гипотезами и даже космическими проектами (esoreiter.ru).

Помимо того, что он был близок к секретной информации ЦРУ, Джон Лер многие годы, как вышел в отставку, самостоятельно занимался расследованием того, что собой представляет наша планета и ее окружение, почему на ней постоянно происходят какие-то аномальные явления, не вписывающиеся в понятие «материалистического мира».

Вот что он говорит обо всем этом:

Во вселенной бесчисленной множество планет, заселенных гуманоидами с тем или иным уровнем развития цивилизации. Так вот Земля – это не затерявшийся в бесконечном пространстве Мироздания «голубой шарик», а планета-тюрьма, на которую отправляют на перевоспитание с других миров, которых в космосе миллиарды. Отправляют, конечно же, через рождение на Земле, а не как-нибудь еще. Поэтому, умирая, мы имеем возможность вернуться в свой благоприятный гуманный мир, или отправиться на второй-третий срок отбывания наказания с соответствующими корректировками, скажем, родиться уже не преуспевающим бизнесменом и безногим нищим.
Луна, как утверждает John Lear – искусственное тело, созданное около 40 миллионов лет назад и «притащенная» к Земле около 15 тысяч лет назад, что вызвало на нашей планете ледниковый период. Возможно, это было так задумано, хотя не исключается и версия, что, созданное внутри Юпитера, это огромное космическое тело из-за какого-то сбоя «застряло» возле Земли. На Луне живут гуманоиды, которых уфологи называют серыми и рептилоидами, их там порядка 250 миллионов. Что они там производят и какую функцию выполняют в жизни нашей планеты, неизвестно, но внутри Луны расположены их города, заводы и лаборатории.

При этом поверхность Луны с кратерами – это просто голограмма, а потому никаких полетов туда никто не совершал, поскольку мировое правительство, контролируемое все страны, давно уже посещает Луну, Марс и так далее на аппаратах, созданных по технологиям Николы Теслы, в которые, например, правительство США с 1946 года вкладывает огромные средства. А потому полеты американцев на Луну – чистейшей воды мистификация, необходимая для отвлечения внимания общественности. Скорее всего, для этих целей служат и все прочие земные космические проекты.

21.jpg

22.jpg

1514896593-buntar-demotions-ru.jpg

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились.
Через неделю встречаются снова и один говорит: -Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает: -Нормально.
-Что и все? Просто нормально?
-Да просто нормально.
-Ну не будь козлом, расскажи подробности.
-Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечек, милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон мёда и командным голосом кричит: -Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит:-А теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит:- Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
-Как все?! Дальше то чё было
-Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и навернули.