Тема: ЮМОР

Красавица на дороге – новый метод работы ГИБДД :)

http://auto.mail.ru/article.html?id=31139

КАЛЕНДУРЬ 2010
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Дни недели:
поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье
(два последних - буходные, остальные - трудни)

Примеры объяснительных с причинами опоздания на работу
"У меня бессонница, просыпаюсь в 3 часа ночи и брожу по квартире. В 6 часов заснул так, что не слышал, как в 7 часов прозвонил будильник. Организм сопротивляется идти на работу. В 8 часов проснулся сам и пошел на работу".
"В пятницу я опоздал на пять часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота".
"Опоздал, потому что всегда опаздываю".
"Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится".
"Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: ?Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду?. Все так и получилось. Впредь обещаю не слушать радио ?Шансон? и приходить на работу вовремя".
"Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому".
"Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать глубину своего падения. Однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве".
"Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу".
"Я прихожу на работу все позже и позже, поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу раньше".

Сообщение от Anexo

Примеры объяснительных с причинами опоздания на работу
"У меня бессонница, просыпаюсь в 3 часа ночи и брожу по квартире. В 6 часов заснул так, что не слышал, как в 7 часов прозвонил будильник. Организм сопротивляется идти на работу. В 8 часов проснулся сам и пошел на работу".
"В пятницу я опоздал на пять часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота".
"Опоздал, потому что всегда опаздываю".
"Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится".
"Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: ?Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду?. Все так и получилось. Впредь обещаю не слушать радио ?Шансон? и приходить на работу вовремя".
"Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому".
"Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать глубину своего падения. Однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве".
"Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу".
"Я прихожу на работу все позже и позже, поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу раньше".

Класс!!! Надо будет запомнить или записать, вдруг пригодится. :))))))

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и п"др"чил!

Действующие лица: Женщина, Мозг.
> > Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
> > Мозг: Позитивнее, позитивнее...
> > Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
> > Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
> > Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя
> > забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки
> > укладывает... (Плачет)
> > Мозг: Улыбайся!
> > Женщина: Может броситься к нему на шею?
> > Мозг: Дура!
> > Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
> > Мозг: Дура!
> > Женщина: А может его того?
> > Мозг: Что "того"?
> > Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
> > Мозг: ?
> > Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
> > Мозг: Уголовщина всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
> > Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
> > Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
> > Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
> > Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
> > Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
> > остаааанусь! (Плачет)
> > Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
> > Женщина: На фига мне такая свобода?
> > Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
> > Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
> > Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
> > Женщина: Времени всё как-то не было...
> > Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
> > Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
> > слезы)
> > Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
> > Женщина: (Улыбается) Ага, в МакДоналдс сходим, он, между прочим,
> > предлагал уже. Шубу надену, босоножки с бантиком... (Улыбается
> > загадочно)
> > Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
> > Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от
> > счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...
> > (Мечтательно)
> > Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
> > Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
> > Мозг: Что?
> > Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
> > Мозг: Кому?
> > Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
> > Мозг: ОЙ!
> > Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
> > Мозг: Позитивнее, позитивнее...."

Всё-таки русские,как никто другой умеют смеятся сами над собой

ГЫ-ГЫ