Тема: ЮМОР

Можно. Но не всем, майке нужно на чем-то держаться)

волк.jpg

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.


Кто лучше готовит борщ?
Как варю борщ я -
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не е@ала мозг советами.
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не п@здил мясо.
3. Варю борщ.

Как варит борщ жена -

1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингредиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядело в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож.
4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не п@здил мясо, а кот не давал советов.
5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню.
6. Мы с котом ночуем на диване.
7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не п@здить мясо, когда я готовлю.
8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышала.
9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ. Я боюсь только одного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мертвым.

Если у вас установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью в два раза дешевле.

Сообщение от Razer

Если у вас установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью в два раза дешевле.

Вряд ли. Штраф не окупится экономией...

Сообщение от Aksej

Вряд ли. Штраф не окупится экономией...

...или придётся потратится на электромонтёра - заменить на утро обрезанный от счётчика провод ...

А как привлечь внимание по-другому?

— Наконец-то пахнет весной!
— Да, я сегодня тоже наступил.

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная бл*дь, мол, подвези. Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает, посмотри, мол, в зеркало. Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит: — Все, б*я,завязываю пить, а то совсем на п*зду стал похож!

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к х@евому...
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х@евые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому х@евому...
— Не получится — главврач у нас в отпуске!

Сообщение от alanser

Мне твои армяне ни в одно место не упёрлись. Сам с ними спорь. Я тебе всё сказал и показал. Если вдруг прилетит по зубам за чувака, хоть будешь знать за что.

З.Ы. Если армянин назвал тебя другом, значит хочет обмануть. Если назвал братом, значит уже обманул

Зря ты так. Будто хороших/честных армян не бывает. Как и рус.