Тема: ЮМОР

Сообщение от ИльНарик

Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.

Охреневший азиатский царёк. Осталось только пирамиду типо Хеопса построить.

Сообщение от ИльНарик

Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.

Сообщение от 301963

Охреневший азиатский царёк. Осталось только пирамиду типо Хеопса построить.

Спокойно Это всего лишь шутка... по крайней мере пока...)

Кому интересно твоё мнение, когда речь идёт о бессмертии?!
Говорил Кащей, запихивая утку зайцу в задницу...

Два месяца не садилась за руль, тут села...
Все орут, машут...
Соскучились черти!!!

Свидетель, что Вы делали 28 марта 2016 года, в 12 часов 42 минут?
Как обычно! Сидел дома в кресле с календарем и смотрел на часы!

В новой Ладе "Калина" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

В суде:
- Почему вы не спасали супругу когда она тонула?
- Я не знал что она тонет! Орала как всегда...

Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках.
- Вань, а мы поженились?
- Да.
- Ой, дай тогда на шею перелезу...

Мы с женой живём в достатке. То она меня достаёт, то я её.

Жена одела новое платье и спрашивает мужа:
- Как я тебе?
- Да надоела маленько, а так нормально.

Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: — Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
— Буратино?!

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, подпевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны — В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

В Большом театре идёт опера " Евгений Онегин"
Какой то чепушила в партере толкает в бок соседа справа:
-А Ольга еврейка?
-Нет, не мешайте слушать!
Толкает соседа слева:
-А Татьяна еврейка?
- Нет, дайте нормально послушать!
Опять толкает соседа справа:
- А Онеги еврей?
- Да нет же, дайте послушать!
Толкает соседа слева:
- А Ленский еврей?
Тот не выдерживает;
- Да еврей, еврей!
- Ну вот таки я так и знал. Бедняга, значит его убьют...

-Лена, а где бутылка водки, что у нас была?
-Я ей рану обрабатывала.
-Какую ещё рану?
-Душевную!

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "****, весь в отца!"

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребенок?
- Нет, идиоты, это её муж!

Умирает старый еврей.И вдруг чует из кухни аромат жареной рыбки.Зовёт внука:-Мойша,принеси кусочек,так хочется...
Внучек ушёл на кухню и вернулся без ничего:-Дед,ничего не выйдет,бабуля сказала что это на поминки...