Тема: ЮМОР

Приветствую всех! Темка хорошая есть над чем посмеяться! Вложу и я свою лепту!

В субботу заезжаю на заправку,захожу оплачивать бензин,рядом есть отдел с булочками и всякуй лобудой!Там стоит барышня лет (45) и ждёт заказ. Тут заходят ещё (3)человека оплатить бензин,и девушка кассир обращается к этой барышне: Девушка а вы на какой колонки стоите? Эта смотрит на свой мерин и говорит:На пятой! Тут кассир с недоумением говорит её:А почему ваша машина стоит на шестой? Та ещё ближе подойдя к дверям смотрит и говорит что стоит на пятой,кассир закипая объясняет что та стоит на шестой! Мадама тычет пальцем на номерок над колонкой и с утверждением повысив голос говорит (пятая)! Кассир отпуская ржущих клиентов доганяет в чём фишка объясняет что если подойти к её мерину и поднять голову то с другой стороны вывески будет номер (шесть)!У барышни уже остыли пирожки,и она начинает догонять что она потихоньку становотся дурой в наших глазах говорит: Я поняла щас пойду и перегоню машину на (пятую) и быстрым шагом направляется к выходу,оператор отсчитывая мне сдачу кричит ей в дагонку ненужно я переключу на компьютере на (шестую) но та уже ушла.Кассир как я понял включила (шестую) я говорю оператору крикните ей по громкой связи,та кричит в микрофон:Не отъезжайте я включила (шестую)! Но та вынула пистолет из бака села в машину и переехала на (пятую)! Довольная подошла к кассиру где покупала остывшие пирожки и просит их ещё раз подогреть! Я в это время ходил мимо прилавков с журналами что-бы досмотреть эту сцену,и умирал со-смеху, перед этим отогнав машину на стоянку у входа! Так -вот после отчёта касиру о смене колонки,кассир говорит этой дуре:Вы пистолет когда вставили нажали на клапан? Та совсем потерялась и спрашивает: Какой клапан? Касир просит кассира с пирожкового отдела постоять за неё что бы помочь этой дуре заправиться.При этом народ прибывает и вовремя обслужить всех не получается! Я выхожу за ними и сажусь в машину,минут пять кассир расказывала этой клуше как нужно нажимать на пистолет,и закончив урок ушла обратно за пульт! Эта клуша заправила машину села и тронулась,я уже успокоившись завёл машину вдруг выбегает кассир с пирожкового отдела с пакетом пирожков с криком пирожки забыли! Та каким-то образом услышала и остановилась,забрала их и умчала а кассир шлёпая обратно перекрестилась! Вот так бывает!

Как наши детки пишут сочинения...

Славяне были свободолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой исовершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился вспорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович так ласково называют своего
учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том
нелегком деле!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX годуЛейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только
суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он
стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была
жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4квадратных
человека на один метр.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка
продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны
способом.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.
Раскольников зарубил старуху. Тут вернулась Лизавета. И как говорил товарищ Черномырдин "Хотелось, как лучше, а получилось, как всегда", пришлось зарубить и её.

Я что-то не понял - что за фигня с сиськами мамы дяди Фёдора?

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Сообщение от Химчанин

ВАУ!!!
Не знал, что МЕГА так призывает геев!!
Надо бы соблюдать осторожность, толкаясь у прилавков!

Загадочная Русская Душа и Великий и могучий Русский язык:

Наш мат не все понимают и поэтому переводят примерно так:
Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо, мы и предлагаем вашему вниманию.

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской √половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской √половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

А вы говорите, «загадочная русская душа». Сложно, конечно, разобраться, что появилось раньше, «загадочная душа» или «загадочный язык», но обезумевшим японским полицейским стоит посоветовать учить на спецкурсах русский не по Достоевскому, а по Сорокину. А в не менее загадочном украинском может помочь разве что Лесь Подервянский.

http://www.youtube.com/watch?v=ULeKH...feature=fvwrel

http://umcd.ru/forum/10-123-1
форум работников макдака

Сообщение от sekurit

http://www.youtube.com/watch?v=ULeKH...feature=fvwrel

вот еще неплохой клипчик http://www.youtube.com/watch?v=FSVeZYP0g_M