Тема: ЮМОР

В Подмосковье в городе Зарайск произошла курьезная авария из 6 машин, примечательно то, что все они были свадебным кортежем... Первая машина притормозила, чтобы пропустить пешеходов, а все остальные догнали друг-друга в зад.

Надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!»

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

http://fishki.net/comment.php?id=98802

Сообщение от Valerych

http://fishki.net/comment.php?id=98802

позабавило )

Шла-шла, шла-шла, подвернула ногу, завалилась на бок, сломала каблук на сапоге.
Муж протянул руку, помог подняться, отвернулся и зашагал дальше.
Я:
- Пусь... А пожалеть?... А поцеловать?...
Муж, резко обернувшись:
- Поцеловать? Поцеловать?!! Пятьсот рублей ремонт сапога, а у неё одна похоть на уме!

пассажиры,млин

Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Бля ... ****!!!




Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу...





Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы!



Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!


Народная примета: Освещать в темном переулке дорогу Ай-фоном - к беде))).


Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена:
- Ну и че, мне теперь ноги что ли раздвинуть?
Муж:
- А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

Хорошо, что глаз не видно! :)))