Тема: ЮМОР

>1: ммм…у меня тут сисадмин ходит…я тебе как-то рассказывал…вооооот…как бы…на вечер занятие уже нашОл… Сисадмин - девушка. Сразу же уточню. А то щас Падший креатифф зорядит.
<br>2: Сисадмин - девушка? Крута, она у тя буит вечером на джойстике играть? Мухаха!
<br>1: твайумать!!! нет она будет Убунту ставить на мой винт…чорт…что то не то пишу… блин…почему я это воспринимаю как пошлость? ну вас нафиг…
<br>*ушол договаривыаццо насичот завтра…
<br>2: даааа, оголи перед ней свой терабайт. А какой у нее размер кеша?
<br>1: второй…но с учётом того, что оба шлейфа - прямые и красивые, конструкция будет уравновешенна…
<br>2: а порты всегда открыты? Или целый вечер паролю взламыватиь придеццо да винищем поить? ыыыы
<br>1: вот тут хз…пока не форматировал, думаю, при умелой перестановке джамперов взломать получится быстро, но, не стоит оставлять без внимания брутфорс с вином, массажем итд…
<br>2: аминь. купи тока в аптеке касперских, а то мало ли на каких сайтах она сидела
<br>1: нивапрос, антивир всегда под рукой…ну..всмысле в кармане…а то опять чо-нить нихарошее придумаеш… ладно, пойду попробую по вайфаю пока связаццо, ибо прямое соединение как бы не приветствуеццо на рабочем месте.

немного непристойности. Посадили чукчу,у него на сокамерник спрашивает,-Тебя за что?- да,медведя завалил в заповеднике- и сколько дали?- восемь лет.а ты за что?- а я бабу свою завалил,двенадцать дали-
сидит чукча и думает..... -странно,меха с ладошку и 12 лет дали.....

<Karrde> вчера весь день по частям фоткал себя голым и отсылал так же по частям девке одной, которая тоже самое делала - я ей ноги, она мне ноги, я ей руки, она мне руки, я ей задницу, она мне задницу ))
<Garcia> Ну и на хрена?
<Karrde> А на хрена мы с тобой неделю назад тоже самое делали? )
<Garcia> Ну ты сказал весело будет
<Karrde> Я сказал весело будет если друг другу слать, а ты шефу на работу кидал
<Garcia> Пля, ты же сказал это твоя почта!!!
<Karrde> Тебя же повысили!
<Garcia> Так они думают я им угрожал!!!


<BarteZ> тут на днях друг отжег)) вопщем он на новую квартиру переехал, а там грязно после ремонта, ну хуле, решил он для начала окна помыть... одел камуфляжную одежду, куле, батя военный бывший)). А сцуко Мистер мускуль пахнет прилично, так он и одел противогаз)) Напротив лица нерусской национальности как раз новый дом строили... Так увидев ЭТО ЗРЕЛИЩЕ, то есть чела в камуфляже и противогазе, нахерачивающего окна, они прекратили работать!))) трое из них, которые внизу на скамейке сидели, отодвинули ее метров на 10 подальше, накуй - неизвестно)) В итоге даже кран замер, после того, как один из них крикнул другим что-то на своем..)) Работа у них встала)) Если друг будет дальше так уборку делать, то нескоро они дом построят=))

Сегодня откопал на Facebook

Менеджмент по-русски

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив,я остановился на нефильтрованном пи…ве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной,но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить — дом, в котором я живу, построен в 1903 году,мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги,в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц…
Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик,я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно — сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю.
Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке,я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос «где менеджер?» появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой «управляющий Вагин В. А.» и,распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь,проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и…… замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось.
Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение,сейчас уладим». После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне». Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек«кавказской национальности» и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил: «Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?» «Позавчера, Вал Саныч» — пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. «А это что?» вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно,без эмоций, но строго, сказал: «Жри, говнюк». Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов — несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни…, замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе». И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления в АВ.

NfsymZm2rho.jpg

Горжусь своей страной ))

В 13 лет я была до ужаса некрасивым ребенком: очень тощий . худючий покрытый прыщами червяк с большой головой и кривыми- кривыми зубами . Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период держала меня подальше от родственников и знакомых , на все лето отправляла меня в пионерский лагерь .


Пионерлагерь состоял из бараков с детьми , домика администрации и четырех туалетов . Туалеты состояли из кирпичной будки , ямы , закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и г.. вна с хлоркой . Говно с хлоркой воняли , поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых зданий и обсаживали их кустами .


Девочки долго думали , что я мальчишка ... В общем , со мной не дружили . В ту трагическую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем . Поносил весь лагерь: недоспелые фрукты , немытые руки повара и всякое гавно , которое жрали пионеры с голодухи делали свое черное дело . Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами : одна гадит , другая светит фонарем , чтоб первая не влезла в продукты распада предшественниц . Мне никто не хотел светить фонарем , поэтому в ту ночь я высеривала солянку в гордом уединении; в бледном свете фонаря были видны только очертания , и , сидя над дырой , я смирилась с тем , что уже влезла в чье - то скользкое г..вно .


Вдруг какая-то тень кинулась прямо на меня , я заорала , круто дернула неустойчивым туловищем , ноги проехались по чьему - то дерьму и я вошла в дырку как хорошо смазанная гильза .
Чёрт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма , над головой еле-еле виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет гадить , то состояние мое сильно ухудшится . Надо вылазить!


Через полчаса , потея и шепотом матерясь , я дотянулась до очка руками: это , бля , было крайне сложно - все твердые опоры были слизкими , как сопли! Ухватившись за края дыры , я подтянулась и высунула башку : от свежего ветерка закружилась голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к победе . Подтянулась еще и оперлась на руки : нужно за что - то ухватиться , чтоб не соскользнуть . Все кругом было скользким , ухватиться можно было только за поперечную деревянную палку в полуметре от меня , я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее достать , шипя от напряжения: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя достану!..


Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то всхлип , не то стон , и глухой стук - я испугалась и... скатилась обратно . Еще полчаса - и я снова над дыркой . Так . Тянемся... Все . Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол чуть дыша от счастья . Отдышавшись , решила переть к реке отчищаться .


Метрах в трех от сортира валялся директор , рядом с ним лежал разбитый фонарик – подох что ли ? Я побрела на речку , отмылась как сумела , а затем кликнула людей: может и не окочурился еще , спасти можно .


На утро нам сказали , что у директора был удар , вернулся в лагерь он лишь под конец смены . Говорить он не мог , сидел целый день на крыльце и ему нравилось , когда к нему приходили дети . Я проведывала его часто , он меня как то поособенному любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей .


На следующий год нам сказали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя . Он сказал , что в ту ночь он обходил территорию лагеря , случайно услышал странное шипение в сортире и открыл дверь .


На него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый червяк , протягивал к нему щупальца и шипел:


- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя дотянуссссь!..


За лупоглазую неприятно , конечно .

http://images.netbynet.ru/img.php?bc...595.jpg&w=auto

Безымянный.jpg

вчера на проекте словил клина парень... жалко если честно его.