Тема: ЮМОР

Сообщение от s.a.ya

в стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к норе и начинает орать: эй ты х?"йня, выходи! — так продолжается некоторое время наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу: заяц, ну сколько раз можно повторять — не х?"йня, а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе вы-ху-холь. заяц постоял, почесал за ухом, икнул : ну да, буду я всякую х?"йню на ВЫ называть.

В курсе что выхухоль далеко не птица, а скорее крыса?

Однажды Заяц, допьяна напившись,
Залег под куст и давит комара.
А в эту пору, два медведя шли и зайца пьяного нашли.
Один рычит:"Он мой!", другой рычит-"Нет, мой!"
И поединок начался такой,
Что, друг друга изодрали
И оба замертво упали...
Наутро, охмелевший зайка приподняв ушки, увидел две медвежьи тушки!
Все окровавлено, перерыто, жуть,
Звучит в башке хмельная муть!
Кой-как зайчишка влез на кочку,
Чешет в затылке:" Погулял я ночку!
- "Однако!!!"
Ведь помню, как обнимал козлиху, чью-то целовал зайчиху,
Шел полем, отдыхад в стогу,
Но хоть убей, припомнить не могу - за что я двух медведей разорвал!!!

Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: — Милая, кто он? — Давай не будем об этом... — Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму... — Ну, хорошо, это я в прошлом...

Мужик после большой пьянки звонит другу: — Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! — А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

- Моня, ну и шоб ты без меня делал? Моня подумал: "Занимался бы сексом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, - да мало ли что... ", а в слух сказал: "Фирочка, наверное, умер бы от тоски!....

Муж ищет в секретере свидетельство о браке. -Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? -Нет уж, милый, скорее, это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание…

В девяностые старшеклассники из Тамбова поехали всем классом Питер посмотреть. Между экскурсиями у них было окно и четверо пошли по городу побродить. В одном из дворов, в который их зачем-то занесло, к ним подвалила гоп-компания, поинтересовавшаяся насчет закурить. Один из тамбовчан достал нож, ибо не очень хорошо относился к "курильщикам". Кто-то из гопников спросил:
- Ребята, вы откуда?
- Из Тамбова.
- Не пиздите, были бы из Тамбова, достали бы стволы.
Пацаны молча достали два ствола (газовый и пневматику). Гопники пообещали бросить курить.

1489143440-7896402d58cc58cd41cdd4a06ecc7876.jpg

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? — Простите, вы точно гинеколог?

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? — Нет, спасибо. Студент я. — Ну давай хоть плащ твой подержу! — Это не плащ, это мой друг Коля!