Тема: ЮМОР

Сообщение от s.a.ya

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? — Нет, спасибо. Студент я. — Ну давай хоть плащ твой подержу! — Это не плащ, это мой друг Коля!

Хороший старый анекдот. Только бабушка еще дополнительно спрашивает: "Ты наверно отличник?" Молодой человек отвечает: "Нет. А вот мой друг Коля отличник." и покзывает на плащ."

Бабушка вызвала милицию, показывает на свои грядки и жалуется: "Посмотри, сынок, весь лук, редиску выдергали и все истоптали." Участковый осмотрел и увидел рядом общагу института и отвечает бабушке: "Так это наверное абитуриенты." В ответ бабушка говорит: "То-то я смотрю следы не человеческие."

Женщина как инспектор ДПС -херни наговорит, настроение испортит , деньги заберёт , а ты ещё и виноват!)

- Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

__________________________________________________ ________


Покупая бухлишко, не забудь взять девушке киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а девушка всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

________________________________________

Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
- Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
- В смысле? Я же тебе только-что минет сдалала!
-МНЕ?!

_____________________________________________

Нарочно не придумаешь
"Голодец рассказала о бедности среди работающих россиян" https://ria.ru/society/20170314/1489974515.html



Откровение,твою мать.Вся Россия в жопе,а они и не знали)

__________________________________________________ _____________________


У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: "А колёса могут ехать на трёх болтах?" Мужик отвечает: "Да, конечно могут." Тогда наблюдавшие ему говорят: "Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай"," Спасибо — обрадовался мужик- Как вы додумались-то." "Ну так мы же психи, а не дебилы!"

Сервисная акция коснулась моделей Octavia, Superb, Fabia, Yeti и Rapid с семиступенчатым «роботом» DSG. По информации «Фольксваген Груп Рус», причиной послужило некорректное (завышенное) давление в гидросистеме коробки передач. Оно может привести повреждению аккумулятора давления и негерметичности устройства, а также к срабатыванию сигнальной лампы. В представительстве Шкоды Драйв заверили, что данная проблема с коробкой не несёт никакой угрозы безопасности. Работа будет заключена в проверке «робота» и обновлении его ПО. Разумеется, все мероприятия будут проведены бесплатно для владельцев. Производитель уведомит о необходимости заехать на сервис по телефону или письмом. Однако можно, не дожидаться приглашения и сверившись со списком номеров, обратиться к уполномоченным дилерам самостоятельно. Кстати, уже порядка 20% владельцев прошли данное обновление прошивки DSG, уточняет Skoda (на процедуру нужен всего час).

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части. — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! — А я может тебя просто поцеловать хочу.

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка? — Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

— Ты вчера напился. — Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? — Не будет. Вчера был. — Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. — Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. — Да? А я чего? — А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"... — Хыыыы. А ты чего? — А чего я? Заткнулась...

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. — А я от своей легко избавился. — Как? — Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете. — Здорово, надо попробовать. Через неделю: — Ну, как дела? — Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась. — Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю: — Ну, а теперь как? — Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! — Хм... Ну, попробуй "Ягуар". Еще через неделю: — Ну, как дела? — Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нах@й разорвал!

-Доктор , я постоянно кашляю.
-А травки не пробовали?
-Пробовал, хихикаю , но потом опять кашляю)))

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придёт, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду.
И уехала кайфовать.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придёт зима, посмотрим, сучка..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, актёры, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму е..л